מכירים את השיחות האלה, שקשה לך להתמודד איתם כי אתה חושש מהתוצאות?
אז אתה נמנע ומתפשר אבל קשה לך עם הפשרה…
אז לפני שהכול גולש
בוא רק נניח שאפשר להפוך שיחה מורכבת למתוחה פחות ומועילה יותר.
אז איך עושים זאת מבלי להתגלגל במורד מדרון תלול?
מבינים שבשיחה כזאת בעצם מתקיימות 3 שיחות במקביל:
שיחה ראשונה – שיחה ה"מה קרה" –
שיחה על העובדות . פני ההתרחשות, שהם רק קצה קרחון.
כבר בחלק הזה יכולים להתגלות פערים בסיפורים ממש כמו בשיר: "הוא אמר לי , ואני אמרתי לו…."
נכון נגזר צמצום תעסוקה אבל כל אחד רואה תמונה אחרת תלוית ההשקפות והתפיסות שלו..
אל תתווכחו מי צודק, קבלו שהסיפור שלנו מושפע מתפיסות רק הקשיבו, הקשיבו באמת .
החליפו את השאלה "מי צודק?" בשאלה "מהי הדרך הטובה לטפל בבעיה?"
שיחה שניה – שיחת הרגשות – מה הרגשנו בתהליך?
אנחנו בד"כ מנסים להתכחש לרגשות , שמים אותם על Mute, לא להיחשף כדי לא להיפגע.
אבל הרגשות שלנו צפים ולעיתים גולשים החוצה בטון דיבור, בשפת גוף, בהבעת פנים.
שיחה שלישית – שיחת הזהות – זוהי השיחה הקשה ביותר .
שיחה על תחושת הערך העצמי, על המפגש עם הערכים שלנו.
זוהי שיחה פנימית שכל אחד מנהל עם עצמו ולא תמיד אפילו במודע. אנחנו בטוחים שיש תכונה שמאפיינת אותנו והשיחה מציבה איום על קיום התכונה בנו. למשל: לויאליות, נאמנות, יושרה.
ובהתאמה לימינו, דמיינו מנהל שתופס עצמו משמעותי חיוני , תמיד יוזם, מוביל את כולם. והפעם הוא מוגדר קבוצת סיכון ומראש מוציאים אותו ממעגל העשייה מקבוצות הווטס אפ, הוא בביתו כשכל הארגון עובד סביב השעון, מתוח עד הקצה. צצות אצלו שאלות על המנהיגות שלו, הדוגמא האישית, הנחיצות שלו ביום שאחרי. זה מכרסם בו, כולם מתאמצים סביבו והוא ב"מנוחה"?
המפתח לשיחה מועילה שמאפשרת התקדמות והתפתחות:
- להתכונן ולהיערך :
לחשוב מה מטרת השיחה? לא תוכחה!
איך אגדיר שיחה מוצלחת? במה היא אמורה להועיל? מה התוצר הנדרש?
לחשוב במה יכול להיות שתרמת לחוסר הנוחות הקיים? כן, לטנגו צריך שניים.
לחשוב אילו רגשות יכולים להתעורר בך ואיך תנהל אותם? - להחליף נקודת מבט:
לשים עצמך בנעליו של הגורם השני ולחשוב מה מניע אותו?
לנסות מנקודת מבטו להבין מה התחושות שלו? - לגלות סקרנות ופתיחות , לכבד את השונות :
להבין שאין אמת אחת גם לא במציאות הזאת. האמת תמיד מורכבת יותר ממה שנגלה מזווית הראייה שלנו. לבוא עם נכונות להקשבה ומוכנות לקבל נקודת מבט נוספת.
לקבל, אין משמעותו להסכים. - להיות רגיש, אמפטי, להכיל:
המצב הנוכחי הוא מורכב, הגזירות חלקן נכפו.
לעיתים כל מה שרוצה הצד השני זה מעט אמפטיה, הבנה ותו לא.
תמיד תמיד לשמור על כבודו של הצד השני. הוא צריך לצאת עם תובנות אך שלם מהחדר. - להיות אותנטי:
המשבר הזה לא פסח עליך, גם אתה באי ודאות. שתף במידה. דבר מהלב, אותנטיות מקרבת ומאפשרת להבין את נקודת המבט שלך. - מה פתאו"ם? פורום, תזמון, אווירה ומקום ארבעה דברים שצריך לחשוב עליהם מראש.
- לבצע סגירה של השיחה: תובנות, הכלה ואמירה עם הפנים לעתיד.
- להתכונן ולהיערך :
תקשורת טובה וקרובה עם העובדים בוודאי בעתות משבר, מעלה את המחויבות של הפרט, משפרת את הלכידות הארגונית ותסייע במציאת פתרונות יצירתיים ושיפור האפקטיביות של הארגון.
תזמו ואל תמנעו.
מתלבטים , צרו קשר.